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走出高考考场,我成了浪尾-19岁走出高考考场,我成了浪尾。
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长街听风ゆ:明年我也要高考了 挺迷茫的 学习从六百多到了年级前一百现在又回到了五百多 刚分班的时候分在了二类班 班主任看着我那事并不理想的成绩 告诉我 好好努力 考一个本科 那段时间我被这句话刺激了 认真学习进了很多 班主任看我的眼神没了当初的不屑 后来后来还是成了自己最不想成为的那种人
松吹風:我没有一科是好的,没有没朋友(男女都没有),老师也不愿意鸟我,甚至连个完整的家庭都没有……。 我不知道以后会怎么样,也不知道自己要做什么,我知道,没有人会记得我,没有人会瞧得起我,我就是他们口中的丑角……。 我嫉妒,嫉妒那些父母都在身边的人,嫉妒那些有朋友的人,嫉妒那些学习好的人……。 我愤怒,我讨厌那些瞧不起我的同学和亲戚,我讨厌把我丢下的父亲,我讨厌那个把我当垃圾的老师,我讨厌我自己。 就在乌兹退役那天,我妈给我打了个电话:“你老师都跟我说,你连高中都进不去……。”我那天崩溃了,我在厕所里哭了一晚,翻开没有几个人通讯录,可是没有一个人在意我,包括我父亲……我就像一个没有人要的流浪狗,浑身散发恶臭,令人作呕,讨厌。 我讨厌那些上来就给发毒鸡汤,像没张脑子一样让你振作,我知道你们可能经历的过什么,但是你们每次安慰我,我都觉得你们像在嘲笑我,嘲笑我像一只狗。点赞可以,但别发毒鸡汤
给我来个肉:有点丧。 这一篇是我高考结束那天的日记改编的。 仔细想来我一直都是一个没什么出息的人。一起加油吧~
归也:我想起我的理想 三岁,我仰起稚嫩的脸,我用不分平翘舌音的普通话坚定的说我的理想是当科学家 六岁,我站在平房的房顶上看着那三颗星星,我羡慕的说我的理想是当宇航家 八岁,我顶着班上无数小朋友的目光,虽然脸红但我为了骗去警察阿姨手里的棒棒糖,我说我的理想是当警察 十二岁,我从小学毕业,我没有一点点的理想,但我却敢畅想未来 十四岁,我从未那么坚定的确定说我要当一个作家,一个可以让别人看到我的文字便会如沐春风的作家 16岁了,我如今惶恐不然,在浑浑噩噩的一天又一天,我说,要不为了以后混口饭吃脚踏实地的选一次“理想”?不再仰慕夜晚透露星光的夜空,不再窥见一纸斑驳的文字,我选择了那跟棒棒糖,很甜,但也有些苦
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