一段不堪回首的抑郁经历&自救方法-一段不堪回首的抑郁经历&自救方法

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• 和瓜把家还:机器出现矛盾会宕机，人有矛盾却能好好活着。矛盾每个人都有。我的厌世情绪是，我经常看不惯这个，见不得那个，头脑里想的是“为什么会有这样的人”“难道不应该这样做吗”。借用一下法律术语，就是“应然”和“实然”在打架。学校教给我的，大多成了应该如何做人的道德。我读书学会的，成了我用来和外界相处的观念。我实际遇到的，却成了我调试内心不适的来源。 那么，要不要适应现实?作一些妥协?以前我把妥协当做同流合污，现在我把它当做校正。校正从他人处习得的结论，积累成亲身经历的感悟。原来，我读前人知行合一的结论，虽然轻易跳过了证明阶段，但从内心自然得到印证，道理怎么来，还得需要自己走一遍，省略不了。 这时，我回过来看，我的志气只不过是战胜欲，理想和人格还只是看着高尚，实际上是我把书本上的理念拿过来装饰自己，一种虚荣的表像。只不过是我多花点时间看过了，像逛超市一样，喜欢就买下用。所以，我这才明白，人为的造作太多，离道理也就越远。去伪存真的方法也要自己亲身领悟。 再回到刷视频和沮丧的话题。我到后来才体会到，逻辑切割的玻璃世界立不住一个真实的人。刷短视频让我们看到更多选择，羡慕别人的精彩，兴奋更多的可能，依恋简化的知识。大数据推送的资讯精确又精妙，道理简单又易懂，“一图读懂”“跟着我学”“三分钟看完”对我疲惫的心灵有极致的吸引力，仿若精神毒药。摆在我面前的选择太多了，想了又不做，做了又不坚持，最后让我感到颓然，每日都要跟我的惰性天人交战。一方面觉得世界有那么多选择可去实现，我也能做到；一方面感到世界有那么多的困难要克服，我觉得好累。心脏和大脑要被撑爆了。心灵积累的正能量、负能量，在我身体里连环爆炸，自我攻击。 “知”太多“行”难合一。我们认识的世界前路太美好，眼前的我拖着病躯踽踽独行。鸟浸湿了翅膀怎么飞得起来呢?我的心无限扩张，站的太高，看得太远，出门想把凡是可能会用上的都带上。眼前习得的、宽广的视野，覆盖了原本的我。 至今我也没有答案，怎么解决掉矛盾、颓丧、消极，甚至积极、乐观、兴奋也想扑灭。那么就让他们存在我的身体里吧，人不就是这样矛盾吗?既然戾气太多就别藏着怕伤害，让它刺破皮，再来个回马枪，当头一击把我砸的四分五裂。把虚伪的、教条的、自我的神像推到，闹腾过又一轮黑夜，心里再升起一轮太阳。[大笑]
• 红烧豹子头头头:你能把胡子留那么久非常自然的把抑郁流露出来 而像我一样的许多人往往抑郁还像往常一样维持个正常状态跟个没事人似的挺着
• 酥佛小夏:看得我想哭。抱抱。小曹超棒的。 我好像理解这种感受。我在上海被封控了70天，在浙江隔离了14天，一直靠赛博人格生活和工作。出来之后无法抗拒的下坠感和无措不断涌上来。我特别焦虑，特别害怕遗忘，害怕一切都变得没有重量。 而特别巧的是，我隔离结束当天晚上立刻去参加了毕业典礼。没有任何缓冲期。我好像完整地走完了流程，幸运地赶上每个节点，但是辗转之中，我所有的生活都变成了戏剧性的事件。我畏惧在这种高强度的异化之下“幸存”下来并逐渐适应的精神衰弱和麻木。 这几天白天一直在参加毕业季的聚会和集体活动，晚上就算喝了酒很累也睡不着，没来由地流泪，无法转移情绪，也无法停止这种失控。就好像堆积的毒素倾泻而出，任何的倾诉任何的关系在瞬间变得不可靠，变得像拳头打在空气中。然后只有到特别累了才能睡，但又很早醒来。整个人是疲惫和超负荷的，需要消化或者遗忘的事太多了。疗愈自己是个漫长的过程。
• 脸盆妞:我也经常很低频，很有同感。被隔离太久了，长时间没有和外界接触生活作息很容易混乱，负面新闻又非常多，本来高敏感的人就容易陷入情绪漩涡。每次有抑郁情绪的时候我就喜欢偷偷哭，非常有效[大笑]现在我的负向循环已经很少了，因为自己开始主动努力把情绪抽离，努力运动，即便现在即将面临失业，心情也努力维持正向[惊喜]。疫情真的影响了太多人了，我们不该怪罪自己。
• 边缘了小曹:我也是，基本上每隔一点时间，或一个月，或一周，我都会陷入一种莫名其妙的情绪低迷的状态。在最开始的时候，我并不觉得它有什么危害，只觉得这是一种正常的生理现象吧。直到后面它影响到了我的学习生活，会因为一些莫名巧妙的小事（或者是看到天空流浪的白云，路边低垂的野草）而联想到自身怎么怎么样，与朋友之间的沟通也会由于语气字眼的把控不太恰当而再次加深这种状态。这种情绪低迷的状态当然也并不完全是坏事，我一感觉到这种状态的来临，我就会给自己心理暗示，“我需要一个人的独处，我需要一个人的独处，我需要一个人的独处”，不一定有用，但配合着夜间去散步去吹风，心里面的确会好受一点。遇到这种状态别人说再多其实也用处不大，你需要的是一个环境，一个与自然或是人类社会接触的环境，哪怕仅仅是做一个旁观者。