1613725157468.mp4-好想爱这个世界啊—“你并非一无是处，你举世无双，无可替代”【治愈向手书】

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• 陌颜腐的鸭批:刀子可不是凶器哦，刀子不想伤害任何人。 乌鸦可不是不祥物，乌鸦不想诅咒任何人。 楼顶可不是蹦极台，楼顶不想帮助任何人死亡。 加油吧，好好的活着。让那些讨厌你的人看你越来越不爽，看他们看不爽你又无能狂怒的样子不好笑吗？[2021][热词系列_保护][热词系列_神仙UP]
• 和李玉抢简隋英:不知道怎么说，从初中的时候就觉得有那种想要轻生的念头，每天都会突然的感觉生活好像突然没有了意义，活着好累，可是我从来就不敢说，我怕我身边的人根本就不理解我怕他们说我矫情，怕他们说我拿抑郁症，博流量博眼球，怕他们说我装，所以我就一直一直都埋在心里，我不明白我到底是怎么了，明明上小学的时候还那么开心，无忧无虑的为什么一到初中就感觉什么都不顺利，原本和和睦睦的父母开始一天又一天的吵架，原本和睦的家庭开始变得有裂缝，原本和平的校园开始有了。校园欺凌， 我不知道我做错了什么。要经受这些， 我想逃避， 我不知道我做错了什么，要被自己的亲生父母说后悔生下我 我不知道我做错了什么，爷爷奶奶从来就没有喜欢过 我不知道我做错了什么，就要被起那些自己从来就不喜欢的外号 我不知道我做错了什么，就要被自己的母亲拿刀抵着自己的脖子 我不知道自己做错了什么，要被学校的人冷暴力，被别人推下楼梯 我做错了什么？如果我做错了，我向你道歉，对不起，其实从这些事情开始发生之后，我就一直在自残算起来加上今年已经有三年了吧，刚开始因为怕疼，所以一直用指甲掐自己掐到流血有疤痕，那年胳膊上全都是那种指甲状疤痕，后来在网上买了那种美工刀，整天两条胳膊上画的全都是，夏天都不敢穿短袖，一天比一天多了一天比一天想死，后来，自残被发现了，然后被带进了医院，检查出来我确实有抑郁症，说真的，我那时候是开心的，因为我不用害怕别人说我拿这个博眼球了，但是我的父母已经不接受我有这种病的事实。他说我娇生惯养，说我根本没病，只是自己做的，模仿手机上的那些人。我只能附和他的说法，我不想让他们伤心，我尽量不在家人面前表示出自己的难受，但那种很像溺水的感觉那种全天都是喘不过气，好像就是浑身都带了一种枷锁一样，每天都会管不住自己的情绪，冲别人发火，我真的很后悔，很后悔，一直在吃药，然后在八年级的时候，服用过量的药物选择了自杀，但很可惜，我没有认真的阅读说明书，我服用的药物只能造成我生理上的难受，并不能使我真正的死，就这样我被抢救回来，我身边来的亲人亲戚，那些医生他们都不理解我小小的年纪为什么要干这种事情？都在指责我，我不明白我做错了什么我只是想离开这个世界，逃脱那些流言蜚语。我真的真的真的好难受，我不知道自己还能在这个世界上坚持多久，但庆幸，妈妈改变了自己，他开始接受我的生病，开始理解我，让我休息了半年去调整自己，或许，我只是短暂的病了
• 阿桃huihui:尽管不是抑郁症患者，我也有点感同身受啊——不想社交，不想思考，有时就只想躺在床上，只想发呆，觉得热闹不属于自己。难过就藏在心里，有时被别人戳到痛处，就觉得难受好难受，因为近年来的瓜所以不敢跟别人发泄，怕被别人骂。有时自己都不放过自己，觉得自己好卑鄙，在装，罪恶感淹没了自己。真的想过自杀，尝试过上吊和跳楼，但都失败了。觉得自己就是一具行尸走肉，通过疼痛和触觉来感觉自己还活着……我是不是太可恶了，感觉自己的潜意识一直在装抑郁症，但自己又不是抑郁症，真的感觉好难受，罪恶感压的自己喘不过气…… 啊，说出来了，好多了，谢谢up
• 江佑辰_yu:自杀很大一部分是将自己对外界的极度愤怒调转向了自己。 攻击性无法通过合理手段向外宣泄，转而对内自戕。 我讨厌我所处之地为何如此狭小，讨厌不见天日的灰暗，讨恹恹不知足的自己。 为什么要这样，我明明的都知道。 不要，不能，害怕生活。 我要给自己鼓励，给自己勇气去接纳自己的极端与脆弱。我劝说，那是自己情绪的一部分，不要把灰暗的、难堪的过去困住自己。 为什么生活大部分时间都要打理我烦躁与焦虑的情绪，那些让我太不安了 我说，没事，那很正常的，活在这个世界上，我们随意一点嘛。 我说我知道，死亡解决不了什么。父母依旧固执的老去，不过过程会蒙上悲伤的基调，他们只会在时间流逝中更加不了解，甚至生恨。不一定有悔的。并不是每一个人都会像电影情节一样开始悔恨开始遭到所谓“报应”。 正常的同学可能会因为身边发生的死亡的沉重压垮，而那些可恨的“施暴者”只会推脱责任，事不关己高高挂起。 事实上，我的死亡没有任何意义。 它只是一种永恒性的逃避现实，一个个体意识的消散。 所以他们也就那样了吧。我绝不会原谅他们，但我不允许他们在我的生命中如此深刻。 我想着呀，我要存在着，记得自己名字，为自己活着。在世故中慢慢成长学会宽容。活成那个，我所倾慕的，落落大方、自信的我自己。 可能很苦很难，我但是我熬过去了，我清楚的知道我眼中的我，是什么颜色的。 我想可能那不是放下，是渡过了。可能在等等，再过五年，强大的后来的我发现：哦，从前那些好像不是很重要。毕竟我见过更加绚丽多彩的世界，更加广阔的天空，好多生灵有着短暂的生命，他们也用力活出自己，让生命的花朵摇拽多姿，五彩缤纷。 我想尽管现在走不出来，但我仍然坚持着，努力的去爱着自己。 我在迷雾四起的森林里，踩着地面稳稳的呼吸，我自信的堂堂而活。 此刻，我的英雄，是我自己。
• jayznsoang:说真的，被确诊为抑郁症其实已经过了半年的时间，这半年我做了无数疯狂的事情，说真的，抑郁症真的很难受，很难受，我不明白，为什么网上的人会如此渴望得抑郁症？我觉得他们好像并没有体验过抑郁症真正发病起来到底是什么感受，我看了好多好多那些主播做的所谓的抑郁症的测评，我看了下这些，根本就是误导大家去理解抑郁症，他们轻描淡写的把抑郁症当成一种流量热度，让我真的好难过，我从来没有想过，原来我身上的那个令我痛苦的病症在大家的眼里来看就是这么的轻描淡写，我看见过好多关于抑郁症的反面评论，有很多人说抑郁症是疾病，应该在精神病院呆着，一个精神病人为什么不好好在医院呆，非要跑出来瞎逛，祸害人吗？我只能无力者对着屏幕一遍又一遍的哭着呐喊着不是的，不是的，最后我就想说最后一句，我只是生了场病，跟感冒发烧一样 （如果我的评论给大家带来了不快，我会处理掉的）